幽默笑话:在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:我去年嫁人了

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老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

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地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!我...大妈咱们要不要下车打一架!

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我表妹今年大一,是个娃娃脸,闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹! ”

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我比较瘦,胃也不太好,还不经常吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有,我说没有,都会被他骂。后来我为了不让他骂我,就每天编一个豪华晚餐骗他,连续骗了一星期,他忧心忡忡的问我:“你是不是被包养了?”哎,男人的心思真难捉摸…

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人丑却颜控,家贫还追星,友少偏爱宅,女汉发神经,蠢材不努力,懒虫盼巅峰,肥婆多吃货,单身总矫情。

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跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。”我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?! ”闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”我......

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同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。

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A和B的车相撞,A下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。B也笑着说:“没什么问题."顺手从车上取出一瓶酒,“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!”A接过酒喝了一大口,递给B。A:“大哥,你也来点吧。”B:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”

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晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!

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小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

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